Tampilkan postingan dengan label NGAKAK. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label NGAKAK. Tampilkan semua postingan

Kamis, 03 Maret 2016

GARA GARA 6 JUTA

Mukidi si pelit yang terkenal di desanya tetap saja pelit walaupun rejekinya lancar dan sudah jadi kaya sejak pindah rumah ke kota.

Suatu ketika istrinya bilang: “Pak kita ini banyak uang, tapi sampai sekarang saya tidak pernah sekalipun naik pesawat, kita coba yuk pak!” pinta istrinya. “Hus mahal!! Gak usahlah!” jawab Mukidi. “Ya sudah pakai tabungan saya saja pak tidak apa apa kok” kata istrinya. Hemmmm.. okelah kalau begitu” jawab Mukidi.

Singkat kata, mereka sudah tiba di bandara dan hendak mencarter Helikopter. Setelah harganya sepakat, Pilotnya berkata kepada Mukidi: “Pak, kalau naik helikopter ini syaratnya tidak boleh bicara sepatah katapun. Kalau bapak sampai bicara 1 kata saya denda 1 juta, kalau 2 kata 2 juta, 3 kata 3 juta, 4 kata 4 juta dan seterusnya. Tapi kalau bapak diam saja saya beri 6 juta kata pilot itu menjelaskan. “Wah cocok, saya setuju pak” kata Mukidi memanggut-manggut senang.

Akhirnya, terbanglah helikopter itu membawa Mukidi dan istrinya berkeliling-keliling. Si pilot mulai manuver menerbangkan helinya. Dibelokkan kiri kanan dan putar putar sampai jungkir balik beberapa kali. Kira-kira 1 jam lamanya, akhirnya mendaratlah heli tadi dan penumpangnya turun. Si pilot kemudian menghampiri Mukidi. “Wah hebat Pak Mukidi ini, dari tadi diam saja, ini saya kasih 6 juta sesuai janji saya....” Kata pilotnya. Mukidi pun lega dan menghela nafas: “Pak, sebenarnya dari tadi saya mau bicara tapi takut kena denda....” Kata Mukidi tampak pucat. “Sebenarnya Bapak mau bicara apa? Kata pilotnya. “Istri saya terserang Hipotermia!”

Kamis, 29 Januari 2015

BUKA JAM BERAPA?

Jam 8 pagi telepon di Bioskop 21 berdering, penjaga siap mengangkat...
Somad; Halo Cak! Aku mau tanya Bioskop buka jam berapa?
Penjaga; Jam 1 Cak!
Somad; Apa tidak bisa jam 9 Cak?
Penjaga; Ooo... Tidak bisa biasanya nanti jam 1 baru buka

Jam 11 telepon berdering lagi...
Somad: Halo Cak! Aku mau tanya Bioskop buka jam berapa?
Penjaga: Anda yang telepon tadi kan? Saya kan sudah bilang Bioskop
baru buka jam 1!
Somad: Apa tidak bisa jam 12?
Penjaga: Tidak bisa! Kamu kira ini Bioskopnya Eyangmu hah!?
Somad; Menawar sedikit saja! Tidak apa-apa lah jam 12;30 saja ya???
Penjaga (Frustasi); Anda mau menonton Film apa sih!!?? Menelepon saja
kok berkali-kali!!?? ***********!

Somad (Menangis); Aku terkunci didalam Bioskop Cak... Aku tertidur
waktu menonton Film semalam... Tolong aku Cak... Bukakan pintunya
aku mau pulang...

Kamis, 07 November 2013

HP TEMANKU HAMPIR MELEDAK

Pada suatu hari aku dan teman teman ku yang bernama Chaos dan Jane sedang bekerja kelompok dirumah Jane. Lalu kami bukannya mengejakan tugas tetapi malah bermain. Kami bermain sampai lupa waktu. Maklumlah hoby kami bermain. Kami bermaun apa saja. Seperti bermin kartu dan tebak-tebakkan bahkan kami pun mainan komputer. Kami pun sampai lupa waktu.
Tapi kemudian kami sadar waktu kami sudah berlalu dengan sia-sia karena bermain tadi. Akhirnya kami “cepet-cepetan” mengerjakan tugas. Karena Chaos tidak membawa apa-apa, dia kami suruh mengerjakan tugas. Lama juga sih dia ngerjain tugasnya maka dari itu aku ambil ahli tugas itu.
Au yang dibantu oleh Jane mengerjakan tugas itu secepat kilat karenaa kami iingin segera menelesaikannya. Sedangkan Chaos tidak mengerjakan apapun. Ia kemudian memutuskan untuk menunggu ku dan Jane. Selain menunggu ternyata ia juga bermain Hp. Ia mendownload game yang seru dari internet. Aku tidak tau nama game itu apa tapi aku yakin game itu game yang berat.Buktinya saja Hp nya sampai panas. Lucunya saat dia memutuskan untuk menghentikan download itu Hp nya error.
Kemudian aku memberi saran untuk mematikan Hpnya. Yah mungkin karena Hp nya yang error itu. Tapi setelah beberapa lama dibiarkan Hpnya mati-mati sendiri. Hpnya juga semakin panas. Sampai-sampai ia berbicara kalau telur ceplok yang diletakkan di Hp nya akan berubah menjadi telur gosong. Karena aku menakut-nakutinya kalau Hpnya bisa saja meledak, ia takut sendiri. Berualang kali ia mencoba menyalakn Hpnya. Tapi tetap saja Hpnya masih mati. Aku dan Jane terus tertawa melihat tingkah lakunya sampai perut kami berdua sakit.
Tiba-tiba Hpnya nyala-nayla sendiri. Ia semain takut tadi Hpnya mati-mati sendiri sekarang nyala-nyala sendiri. Aku dan Jane akhirnya takut juga jangan-jangan Hpnya benar-benar meledak. Dalam keadaan yang masih panas dan error Hpnya terus mati lagi. Benar-benar aneh, apa jangan-jangan akan meledak beneran? Kemudian dalam hitungan 1,2,3 Hp Chaos nyala dan kembali ke sepeti semula. Untunglah lega rasanya. Kalo meledak beneran kami bisa jadi korban ledakan.

SALAH NGOMONG

Suatu hari di tempat kursus Matematika, ada nak baru yang bernama Zelia. Ia dalah anak yang mudah bergaul dengan orang lain, sehigga ia dengan lebih mudahnya bergaul dengan anak-anak kursus itu yang telah lama mengikuti kursus disitu.Guru kursus itu bernama Pak Huda. Pak Huda memiliki beberapa murid lama disitu diantaranya adalah Yohanes,Closs,Angel,dan Vannie.
Suatu ketika, pada saat kursus zelia selesai mengerjakan tugas dari Pak Huda lebih dulu dibanding yang lain. Maklumlah Zelia dari tadi serius mengerjakan dibanding anak-anak lainnya. Pak Huda memeriksa jawaban Zelia. Ada beberapa jawaban yang salah. Lalu Pak Huda meminta Zelia untuk membetulkannya.
Setelah membetulkannya Pak Huda membolehkan Zelia pulang. Tapi Zelia malah bertanya “ Loh udah selesai ta pak? Cuma segini aja ta?” Pak Huda yang hobinya guyonan itu menjawab “ Kamu mau lagi ta? Yaudah tak kasih soal lagi ”. “ Loh pakkk... gausah deh pak jangan pak aku pingin pulang sekarang yang tadi itu cuma bercanda kok..” Jawabnya. “ Yah siapa suruh tadi bilang seperti itu jadinya sata tambahi lagi soale nek kurang” Jawab Pa Huda. Lalu seketika itu juga Closs menyahut “ Hahaha salah omong tuhhh...”. Mendengar itu semua anak kursus yang ada di situ tertawa... Zelia jadi malu dan sampek-sampek tanpa ia sadari mulutnya juga maju ke depan. Kemudian Vannie dengan nada belas kasihan ia menyahut “ hehh jangan gitu loh kasian tuh ada yang malu. Mukaknya jadi warna ijo tuh hahaha...”. Yang tadi belum selesai ketawa mendengar omongan Vannie jadi makin ketawa terbahak-bahak sampek ga bisa berhenti. Ga mau kalah Angel ikut-ikutan ngomong “ Eh-eh lihat tuh bibirnya udah monyong 5 cm” Langsung kursus itu menjdi kayak pasar, suasananya rame sekali. Bahkan Pak Huda pun ikut tertawa tetapi anehnya dari tadi ada satu anak yang ga tertawa yaitu Yohanes.
Lalu karena kebingungan Yohanes bertanya “ Apaan sih kok pada ketawa? ”. Jawab Zelia “ Konyol kamu... Masak dari tadi aku ditertawain kamu ga ngerti sih... Pentium lima kamu!!! ”. Langsung semua anak tertawa lagi kali ini Yohanes ikut tertawa bahkan semua anak uda berhenti tertawa ia masih tertawa. Pentium lima itu sebutan untuk orang lola (loading lambat) tingkat lima alias tingkat kepemahamanya sudah kebangeten lambatnya.
Pak Huda akhirnya memecah keramaian itu “ Udah-udah berhenti ketawa. Kamu nang pulango sana ngrusuhi tok disini!! ”. “ Iya-iya pak. Bentarlah aku masih tata-tata barangku pakkk. ” Jawab Zelia. Selesai tata-tata Zelia bertanya kepada Pak Huda “ Pak Pr ku apa? ”. “ Loh kamu mau dikasih Pr ta? ” Kata Pak Huda. Dengan percaya diri Zelia menjawab “ Loh bukane gitu pak tapi biasae kan dikasih Pr.. ”. “Alasan aja. Yaudah tak kasih sini ” Jawab Pak Huda. “ Yah ga usa deh pak aku tadi juga bercanda kok.. ”. Lalu Closs memotong pembicaraan iyu lagi “ Salah omong lagi yaahh hahaha ”. Kejadian yang sama terulang lagi, anak-anak langsung tertawa mendengar itu. Tapi bedanya kali ini Pak Huda cepat-cepat memotong “ Wes ga usa ketawa lagi nanti perut kalian sakit kalo tertawa lagi saya tidak mau tanggung jawab. Untuk hari ini tidak ada Pr dulu. Kamu cepetan pulang dan kalian juga boleh pulang sekaran karena saya masih harus nge-les-i yang lain. ”. “ Oke pak ” Jawab kami dengan senang.

Kamis, 10 Januari 2013

GATOT NGACA

Aku punya teman , Gatot namanya. Dia adalah anak yang baik hati . Banyak orang yang mengenalinya. Tetapi dia memiliki satu keanehan. Yaitu "suka mengaca" . Hanya beberapa orang saja yang mengetahinya. Selain itu, dia juga terampil dalam hal kesenian dan sejarah. Bila ada pelajaran sejarah, temannya akan kerumahnya. "Kalau ada anak yang datang kerumahku untuk belajar akan kubukakan pintu. Tetapi bila untuk bermain sorry cuy, gak bisa ".
    Keesokan harinya, Gatot sudah siap disekolah. Tetapi , ia harus ketoilet buat ngaca. Ia sengaja datang pagi agar tidak ada yang tau bila ia suka mengaca. "sekarang sudah selesai, karena sebentar lagi teman-teman pasti datang" . Katanya seraya berjalan. 'KRIIIIING', bel sekolah berbunyi. Akhirnya semua murid masuk kekelas. "Selamat pagi anak-anak" kata pak Joni, guru B&K . "Kenalkan, ini pak Eddy. Pak Eddy ini yang nantinya akan mengajar tata boga" kata pak Joni lagi. tiba tiba saja terdengar suara "YEEEESSSS...". Semua murid memandang Gatot. "Gatot, kenapa kamu sangat kegirangan ?" tanya Elim sahabatnya. "yaaaaaah. Tidak apa-apa, hanya senang pelajaran tata boga tetap berjalan, walaupun bu Lena sudah pensiun!" Kata Gatot sambil menahan malu.
    'TING...TUUNG....' Bel itu menandakan waktunya istirahat. Itu saatnya Gatot kembali ketoilet  hanya untuk mengaca. Sesaat kemudian, Elim datang mencari Gatot. Tanpa sepengetahuan Gatot tiba tiba saja Elim datang dari belakang Gatot. "Gatot. Sedang apa kamu disini? Kenapa kamu mengaca? Apa kamu ingin menjadi perempuan?". Pertanyaan itu membuat Gatot sakit hati. Maklum, Gatot adalah anak yang paling sensitif  dikelas. Mulai saat itu Gatot tidak mau berkomunikasi dengan Elim. "Gatot. Kamu marah ya soal perkataanku tadi? Kalau kamu marah aku terima kok. Aku janji deeh gak akan mengatakan itu lagi. apa aku terlihat serius?" kata Elim. Akhirnya, karena tidak mau memiliki musuh, Gatot memaafkan sahabatnya.
    "Bener lohhhh tidak mengatakan hal itu lagi, janji". "Tapi Gatot. Ada satu yang aku mau katakan sama kamu" Saut Elim. "Apa?". "Tolong jangan mengaca lagi. iItu saja". Kata Elim seraya meninggalkan Gatot untuk pulang. "Akan aku usahakan" Seru Gatot. Keesokan harinya, Gatot berusaha meninggalkan kaca kaca yang ada dikamarnya. Akhirnya dari situlah Gatot mulai meninggalkan kaca yang selam ini menjadi teman hidupnya.




Kamis, 14 April 2011

SALAH NYAHUT

Suatu hari di sebuah Universitas, terdapat salah seorang mahasiswa yang baru saja menyelesaikan mata kuliahannya. Saat dalam perjalanan pulang, Mahasiswa ini sakit perut. Sehingga dia harus mencari WC umum. Dan akhirnya, mahasiswa ini menemukannya dan segera masuk. Di dalam WC, mahasiswa ini mendengar ada seseorang di WC sebelah. Seorang bapak-bapak.

Bapak : Kamu kenapa?

Mahasiswa : Nggak tau nih pak, tiba-tiba sakit perut.

Bapak : Kok bisa?

Mahasiswa : Kan tadi saya bilang nggak tau.

Bapak : Owh, sekarang lagi ngapain kamu?

Mahasiswa : Yah lagi Buang Air Besar lah.

Bapak : Tapi baik-baik aja kan?

Mahasiswa : Gimana bisa baik-baik aja?? Kan lagi sakit perut. Gimana sih??

Bapak : Eh, Jeng. Dari tadi saya ngomong, kok ada yang nyahut aja..

Mahasiswa tadi baru sadar. Ternyata bapak di WC sebelah sedang telepon dengan orang lain. Bukan berbicara dengannya. (Ellen Valentina S)


Kamis, 19 Agustus 2010

SUSTER SALAH NGERTI

Suster : Sebelum bapak saya periksa, saya mau tanya sama bapak.
Nama bapak siapa?
Pasaien : Saya Isin, sus
Suster : Ndak usah isin pak
Pasien : Yaampu sus saya Isin
Suster : Loh mengapa bapak isin, ini kan rumah sakit pak
Pasien : Astagfirullahhalazim sus......... saya Isin
Suster : Astagfirullahhalazim pak......... saya kan udah bilang berkali - kali
NDAK USAH ISIN PAK
Pasien : Suster saya itu ndak isin ataupun malu memang nama saya ISIN
Suster : O........ maaf pak saya kira bapak isin



NAMA : SYENAVHY WIHELMITA W
KELAS : 8 C
NIS : 5379

Rabu, 20 Januari 2010

MAU MATI AJA KOK REPOT????

oleh: Natasya VII Cdan Bernice VII B


Ada seorang ibu bernama Bu Ajeng. Dia adalah seorang guru sekolah minggu. Pada hari Minggu saat bertemu di gereja dengan anak didiknya. Bu Ajeng bertanya dengan anak-anak didiknya.

“Ibu mau bertanya,boleh tidak?”

“Memangnya ibu mau tanya apa?”

“Ehm... kalau saya membersihkan gereja setiap hari,mencabuti rumput, bahkan tidur di gereja bisa masuk surga tidak???” tanya ibu itu penasaran.

“TIDAK!!!”

“Kalau saya beribadah setiap hari di gereja, di rumah dan di mana saja, bisa masuk surga tidak???” tanya ibu itu untuk yang kedua kalinya.

“TIDAK!!!”

“Oh... ya, kalau saya merawat semua tumbuhan,menyayangi semua hewan,mencintai keluarga bisa masuk surga tidak???” tanya ibu itu dengan sangat penasaran.

“TIDAK!!!” jawab anak-anak itu dengan kesal.

“Lha... terus cara saya bisa masuk sorga itu apa?”

“IBU HARUS MATI!!!”

Rabu, 09 September 2009

BALADA GIGI PALSU

Ada seorang pendeta yang sedang berkhotbah. Mumpung dia khotbah, dia memakai gigi palsunya (Namanya saja orang tua). Di gereja yang sama, dia berkhotbah sampai tiga kali menggunakan gigi palsunya. Pada khotbah pertama, dia berkhotbah sampai 10 menit. Pada khotbah kedua, dia berkhotbah 15 menit. Tetapi, saat khotbahnya yang ketiga, dia berkhotbah 2 JAM! Jemaat gereja pun heran dan bertanya pada pendeta itu.

Jawab pendeta itu, “Saat pertama memakai gigi palsu, saya rasanya gak nyaman banget. Saat khotbah kedua, rasanya sudah baikan tetapi gusi saya kegigit. Dan, saat khotbah ketiga, saya tidak sengaja menggunakan gigi palsu istri saya. Jadinya, saya nggak bisa berhenti ngomong deh...”(David)

SORRY, AKU PUASA!!!

Vampire :Your blood are very tasty. Give me all of your blood!!!!!

Person : You must kill me first!!!!!!!

Vampire : Sorry, I puasa to kill!!!!!

Person : Why???????

Vampire : gak po-po

Person : aneh-aneh ae kon iku!!!!!!!

Vampire : karepku se!!!!!

Person : baru tau kalo vampir ono seng goblok

Vampire : kon ngelokno aku ta?????

Person : yo! Opoo. Nantang ta???

Vampire : kapan kapan ae. Posoan gak oleh ngamuk. Ntar batal

Person : sok alim lo

Vampire :Mentang-mentang gue vampire trus ora oleh poso hah???

Person :ya iyalah vampire kan setan masak poso sich nggak taw malu loh !!!!!!!

Vampire : asale biyen aku seneng poso, koq gak oleh poso? Kon gendeng yo!!!!!

Person : aq nggak gendeng wee, kon lak wis mati lapo poso sich dasar bloon!!!!

Vampire : Biar kalo gak jadi setan penasaran nanti bisa masuk sorga tau!!!!!!

Person :Goblok lo!!!!Vampire nggak punya otak!!!!

Vampire : karepmulah! Posoku ntar batal

Person :Batal nggak batal duduk urusan ku taw >.<

Vampire : ngomong gak mari mari. Wiz moleh ae. Buka

Person :Tunggu aku taw biar kamu masuk surga gimana caranya???!?!!!

Vampire : urusanmu! Kon sing pingin koq takon aq? Aq mbahmu ta???

Person :Emang kon iku Mbah Buyutku sing wis matek taw

Vampire : takon nang bapakmu dewe kono!!! aq iku waktune nyante gak oleh mikir!!!!

Person :Bapakku kuwi wis matek sisan, CAPE DEH!!!!!!

Vampire : golekana makame lo!!!!

Person :Lapo nang kono kurang kerjaanna aq????????

Vampire : ngepet ae

Person :Emang lo nyuruh gue buat jadi Babi????, Kurang ajar loe!!

Vampire : emang!!!!!!!!

Person :Dasar Vampire nggak waras loe, katanya poso kok jahil!!!!!!!

Vampire : emang gw vampire

Person :Trus mentang-mentang loe Vampire trus koyok nggak duwe duso!!!

Vampire : emang. Gitu bego!!!!!!!!!!!!!

Person :Tak dongane kowe ben cepet minggat teko kene males aq tiap hari ngomel” ma Vampire koyok koe!!!!!!!

Saat itu azan maghrib berkumandang dan vampire berkata

Vampire : oh udah adhan waktune bukaaaaaaaaaaa

Person :Wis ndang mulio nang ibukmu kono ndang mangan!!!!!!!

Vampire : lapo? Pangananku nang kene koq!!!!!!!!!!

Person :Loe masih berani ma gue ya ??????????!!!!!!!

Tidak peduli apapun katanya, vampire langsung memakannya sampai tanpa sisa. Hingga akhirnya orang itu ikut menjalani kehidupan vampire yang goblok

Vampire : enak gak dadi vampire????

Mantan Person:Enak dari Hongkong aq dadi keriput and welek ngene!!!!!!

Akhirnya muncul vampire wanita yang baru mati. Mereka pun berebut mendapatkannya. Merekapun bertempur dan sama sama mati.walaupun mereka tidak bisa mati.(mereka emang goblok).